如何爱自己（一）

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我有过一些经历，那些经历也都是神亲自带领的，有过未来和地狱的经历，很感恩。这几天我都为这个特会来预备，我也在祷告当中，圣灵就给我一些带领，今天我要分享的是关于我们如何来爱自己这个主题。

我们来做一个祷告：感谢神！你召聚我们这些家人在你面前，召聚我们的年轻人在你面前。谢谢神要兴起这年轻的一代成为神的产业，愿他们成为神你手中的剑，能够领受约珥书2章圣灵大浇灌，求神将你的话语赐下，发出亮光，因为你的言语一解开，就能使愚人通达。天父我宣告今天是你掌权的日子，所以这一代的年轻人现在要从失望中兴起。愿他们多如清晨的甘露，以圣洁的装饰为衣，奉耶稣基督的名，膏摸按手在我们每一位家人的身上，愿你在我们今天的这个分享和祷告里面能够更深的翻转我们的生命，使我们对你的话语更飢渴也能够更专注于你，预备我们将来能够朝见你的面。感谢赞美神！求你现在打开我们属灵的五官，好使我们能够听的明白，也求你膏抹孩子，愿我们的话语是从你而出，感谢赞美神！我们这样祷告奉耶稣基督的名求，阿们！

成长过程中我们最真实的光景

我希望我的教导不是从悟性里来的，而是从灵里从生命里来的，所以每次教导的时候我都希望能够敞开我的心，让大家来看一看。有一件事情我们不能否认就是你能给出去的是你自己能够领受进来的。所以我们去聚会、去听讲道、去参加特会、去看书，这些学进来的好像都是在我们的脑子里，但是神今天要在我们的生命里做事。我相信他要把你从头脑里面带到心里面，那这些话语要恳求圣灵深深地扎根在我们的生命里，使它们成为你生命的一部分，不是成为知识而已。 
所以我相信今天神要触摸各位的心，神要让你认识他的心意。我们现在也有事工的弟兄姐妹在另外一个频道上，对于在zoom上的家人来讲我其实是个陌生人。不知道在这里有哪些人喜欢和陌生人打交道？我以前是很不习惯和陌生人打交道的。我跟你们一样，我也经历过上大学，我那时候在国内是上过法律的大学，上过法律上过语言的课程，然后在海外读的硕士，那这是一段充满美好记忆的时光，也是对未来和前途充满迷茫的日子。我经历过很多事情，我单恋过也恋爱过，被抛弃过我也抛弃过别人，我践踏过别人的自尊，自己的自尊也被别人践踏过。所以我是高兴过，失落过，也疯狂过。后来我就成为了一个公务员，再后来我离开了生我的国家跑到了加拿大，成了一个商人和神的见证人，现在是被神差遣到不同的国家来见证神的作为。

所以我那天就在想，我能和大学生和青年人说些什么？后来我看到一个网上现在非常流行的话：“天地万物都会输给时间，没人可以逃过它残酷的凝视和审判，也许我们终究都会成长为我们以前所讨厌的模样”。知道这句话从哪里来吗？年轻人可能特别知道，这是一句台词，是《小时代》当中的。那另外一句也很经典哦，它说“每个人都会有一次愚蠢透顶的时候，那么每个人都应该拥有一次被原谅的机会”。通过这些话我们可以看到未来我们很多人都会有不同的人生轨迹，在我们人生的旅程上我们的内心都会经历某种相似的挣扎，和《小时代》当中的台词一样，我们会成长为我们起初所讨厌的模样。我们讨厌自己，我们不喜欢自己，那在我们人生里面我们会有不喜欢自己的时候吗？

我为何害怕别人送我贵重礼物？

我第一次收到贵重礼物的时候是在马来西亚，是教会的一个姐妹送给我的一串项链。她通过别人交给我，但是你知道当我收到礼物的那天晚上，我失眠了。原因在于什么呢？整个晚上我都在想我怎样补偿她。她到底喜欢什么？你要知道那时候我是个穷学生，所以我没有办法给出任何我认为有价值的东西，接下来的事情就很奇怪，我要是在教会看到她我就故意离她远远的，假设我看到她参加A组的祷告会，我就会溜到B组去。终于有一天在上厕所的时候，我在门口看见她走进去了，结果后面我连厕所都不敢上，我就憋了一个上午。回到家后我就觉得不对劲，问题在哪里？我为什么要躲着她？

我们可以想一下我们的生活当中会不会躲避神？你是躲避你的老师呢，还是躲避你的父母，还是别人？所以那天晚上就像发生在伊甸园里的事情一样，天起凉风时耶和华神在园中行走，他就问了一句亚当你在哪里？结果我们是什么反应？所以那天晚上神在找我，但是我却躲藏起来，所以实在没办法忍受自己，我就问神说我到底怎么了？神就问我说你真的想知道吗？我就在那里站了两分钟，我不敢立刻回答。

因为如果你知道神会否定你的某个潜在的想法那是会很不舒服的事情，所以当时我心里面就在想我真的想知道答案吗？我真的可以知道答案吗？我真的可以面对与这个问题吗?如果真想出来了的话。所以我等了一会，我说好啊，神你告诉我我的问题到底在哪里？所以那天圣灵就回答说，你不够爱你自己，你觉得你自己不配拿这一条贵重的项链，因为你害怕这个姐妹认识到你的本相，她就会后悔送给你这份礼物。

孤儿的灵一直在偷偷作祟

原来我的问题在这，我一直害怕接受别人的礼物，我也一直害怕别人请我吃饭，为什么？因为我在我的潜意识里我不要亏欠别人，我会希望本价偿还。所以我自己不觉得自己配拿这些礼物和恩宠，我就发现里面有个惧怕，是我以前从来没有察觉到的，也是不轻易能察觉出来的，直到那天神告诉我这一点。后来我就在想我的人生里面还有哪些人是我逃避的，是曾经伤害过我的人吗？还是我亏欠过谁？原来这个姐妹不是我生命当中我第一个逃避的人。回想我这一生我曾经逃避过很多的人，但是这些人都是在我生命当中非常看重的人，原因就在于我没有办法一一偿还。

我们明明是这块土地的主人，我们明明是全地的主人。为什么这样讲是因为加拉太书4:1说的：“我说那承受产业的，虽然是全业的主人，但为孩童的时候，却与奴仆毫无分别”。罗马书8：16—17也说：“圣灵与我们的心同证我们是神的儿女；既是儿女，便是后嗣，就是神的后嗣，和基督同作后嗣”。也就是说我生下来就是要承受天父的产业的。所以我明明是这块土地的主人。我应该是继承这块土地所有产业的人。

当恩典、恩惠来临的时候，其实那些恩典、恩惠都是天父爸爸通过别人赏赐给我的礼物。父亲给儿女礼物天经地义是不是？因为是来自父亲的爱。但是为什么我觉得我不配呢？那天，神在我的心里为我打开了一扇门，他跟我提到一个我的生命问题的根源，他说你爱你自己不够多，所以你觉得自己不配，这是一个孤儿和奴仆的心，神在我心里面开了这扇门是我以前从来没进去看的，这些问题也是我以前从来没有思考过的。  

找到孤儿的灵进入并影响的根源

这就让我回忆起我小的时候，我是不允许别人靠近我，因为我小时候照镜子的时候总是会看到自己哪里不漂亮哪里不美，于是我就要去掩饰它。有一年我三岁了，我妈妈就给我姐姐和我做了两条一摸一样的裙子，我姐姐穿上很合身，但是我穿上很长，容易摔跤。因为那时候你知道孩子的衣服都会做的又大又长，因为孩子很快就长大了嘛，为了节省开销老人就给孩子预备又大又长的衣服。

那个裙子我穿了不仅会摔跤而且还不好看，所以我就用剪刀把裙子剪短，然后我妈妈知道了，把我打了一顿，为这件事情我就被我们家里的人嘲笑了好久。恰好这件事情不久，我的妈妈就把我送到了外婆家。母亲的家和我外婆的家离得很远，我们要坐几天的车和船才能到达。我的理解力上是觉得因为那条裙子，我的妈妈不要我了。但是事实的真相是我的父母当时是赤脚医生，那时候就要到乡下去服务病人，要翻山去南方的乡下，所以不能总是带我在旁边，所以我就有两次被送到外婆家，一次是二岁，三岁接走，另一次是五岁，五岁那次到初中我才被接回来。 
因为从小住在外婆家我就会自己开始编故事，我的父母不要我了，他们不爱我了，我是多余的，我是没有人要的。我做孩童的时候这是我对这件事情一个扭曲的看法。父亲教导爱和尊荣，母亲教导爱和恩慈。但是你想想本来该教导你爱的那个人却不爱你会使人多么的心碎，所以当我受伤以后，我就开始带着伤看待其他人和事，我就有了一套自己的信念系统，我就用我的眼光去解释发生在我周围的一切事情，所以在我一生的成长过程我不喜欢自己，甚至有点讨厌自己，但是这个我自己并没有察觉到，我的内心却特别渴望爱。

我希望我的父母能够在我需要的时候对我说我以你为骄傲，我以你为荣，你真的很棒，我很喜悦你，我爱你。不是因为你做了什么事，让你配得这些，而是因为你是我的孩子。当你越想要你爱的人爱你的时候，你就会越害怕他们拒绝你，你心里就会想我不在乎你，我才不在乎你喜不喜欢我。这是我们年轻的时候讲的，这是我们这里的孩子讲的。 I don’t care about you. 其实我们里面真实的声音是什么？我好想好想你爱我。

我们生命中最大的恐惧是什么？

所以在我们生命当中有一个最大的恐惧，那个恐惧是什么？就是当我向你敞开我的心的时候，你不但不向我敞开，反而还践踏我的真诚。我们年轻的时候有很多次冒险打开我们的心房，我们渴望被爱，渴望片刻的温情，温暖、关怀和鼓励，不过每一次我们都会空手而归，这个就是孤儿的心。因为我没有办法承受这个被拒绝的感受，所以我要先拒绝，而且是在你对我发出拒绝以前，我要先拒绝你，我们就是活在一个拒绝别人的循环里。

在我们年轻的时候我们做了很多疯狂的事情，穿耳洞、穿鼻孔、纹身、逛夜店不回家，我们故意做我们父母不喜欢的事。但是你知道我们其实在做什么吗？我们其实是在对我们的父母宣告你不喜欢不在乎我，所以我们就给我们的长辈一个理由来拒绝我们。因为我们没有办法面对那个真实的原因和我们的情绪，所以我们给你们创造一个你们肉眼可以看到的理由来拒绝我，因为这个理由会让我好过。其实我想表达的是我非常非常需要有人关注我，这个就是我们年轻时的样子。 

以后我们就会发展成不同的性格，有些人喜欢穿奇装异服，有些人故意破坏气氛，特别爱唱反调，总之就是会让人觉得我不是一个乖宝宝。其实我这个是在讲亲密关系，我把我们敞开让人看看我们里面是什么东西，很多年轻人在这个当中是挣扎的。我想你靠近我，我又害怕被你拒绝，一旦我真的靠近你，一旦你真的靠近我，你会发现我并没有你想象的那样好。这是我前面提到为什么害怕接受别人的礼物，害怕别人请我吃饭，问题的根源是我爱自己不够多，我不觉得我配得。

我害怕这些人一旦认识真实的我就会后悔，不再尊荣我，所以潜意识里面我也不希望他们那么接近我，我们在潜意识里面就先拒绝了别人，为了平衡就会有一套自我保护机制。后来我的生命里面就有了一套自我保护机制，我心里面开始刚硬，越来越硬，我对爱有惧怕，因为我觉得你爱我是有目的的。因为这样在我年轻的岁月里我讲话很尖锐，毫无情感，我说话常常没有恩慈、一针见血，直刺对方的心脏，然后让对方觉得自己很笨，很没有价值。实际上在我的里面，在我的潜意识里我是觉得伤害别人的自尊会提升我自己的自我价值。直到许多年后在圣灵的光照中，才开始意识到我的生命有问题，我才开始起来对付我生命那个真实的根源。感谢神！