如何愛自己(一)

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我有過一些經歷,那些經歷也都是神親自帶領的,有過未來和地獄的經歷,很感恩。這幾天我都為這個特會來預備,我也在禱告當中,聖靈就給我一些帶領,今天我要分享的是關於我們如何來愛自己這個主題。

我們來做一個禱告:感謝神!你召聚我們這些家人在你面前,召聚我們的年輕人在你面前。謝謝神要興起這年輕的一代成為神的產業,願他們成為神你手中的劍,能夠領受約珥書2章聖靈大澆灌,求神將你的話語賜下,發出亮光,因為你的言語一解開,就能使愚人通達。天父我宣告今天是你掌權的日子,所以這一代的年輕人現在要從失望中興起。願他們多如清晨的甘露,以聖潔的裝飾為衣,奉耶穌基督的名,膏摸按手在我們每一位家人的身上,願你在我們今天的這個分享和禱告裡面能夠更深的翻轉我們的生命,使我們對你的話語更飢渴也能夠更專注於你,預備我們將來能夠朝見你的面。感謝贊美神!求你現在打開我們屬靈的五官,好使我們能夠聽的明白,也求你膏抹孩子,願我們的話語是從你而出,感謝贊美神!我們這樣禱告奉耶穌基督的名求,阿們!

成長過程中我們最真實的光景

我希望我的教導不是從悟性裡來的,而是從靈裡從生命裡來的,所以每次教導的時候我都希望能夠敞開我的心,讓大家來看一看。有一件事情我們不能否認就是你能給出去的是你自己能夠領受進來的。所以我們去聚會、去聽講道、去參加特會、去看書,這些學進來的好像都是在我們的腦子裡,但是神今天要在我們的生命裡做事。我相信他要把你從頭腦裡面帶到心裡面,那這些話語要懇求聖靈深深地扎根在我們的生命裡,使它們成為你生命的一部分,不是成為知識而已。 
所以我相信今天神要觸摸各位的心,神要讓你認識他的心意。我們現在也有事工的弟兄姐妹在另外一個頻道上,對於在zoom上的家人來講我其實是個陌生人。不知道在這裡有哪些人喜歡和陌生人打交道?我以前是很不習慣和陌生人打交道的。我跟你們一樣,我也經歷過上大學,我那時候在國內是上過法律的大學,上過法律上過語言的課程,然後在海外讀的碩士,那這是一段充滿美好記憶的時光,也是對未來和前途充滿迷茫的日子。我經歷過很多事情,我單戀過也戀愛過,被拋棄過我也拋棄過別人,我踐踏過別人的自尊,自己的自尊也被別人踐踏過。所以我是高興過,失落過,也瘋狂過。後來我就成為了一個公務員,再後來我離開了生我的國家跑到了加拿大,成了一個商人和神的見證人,現在是被神差遣到不同的國家來見證神的作為。

所以我那天就在想,我能和大學生和青年人說些什麼?後來我看到一個網上現在非常流行的話:“天地萬物都會輸給時間,沒人可以逃過它殘酷的凝視和審判,也許我們終究都會成長為我們以前所討厭的模樣”。知道這句話從哪裡來嗎?年輕人可能特別知道,這是一句台詞,是《小時代》當中的。那另外一句也很經典哦,它說“每個人都會有一次愚蠢透頂的時候,那麼每個人都應該擁有一次被原諒的機會”。通過這些話我們可以看到未來我們很多人都會有不同的人生軌跡,在我們人生的旅程上我們的內心都會經歷某種相似的掙扎,和《小時代》當中的台詞一樣,我們會成長為我們起初所討厭的模樣。我們討厭自己,我們不喜歡自己,那在我們人生裡面我們會有不喜歡自己的時候嗎?

我為何害怕別人送我貴重禮物?

我第一次收到貴重禮物的時候是在馬來西亞,是教會的一個姐妹送給我的一串項鏈。她通過別人交給我,但是你知道當我收到禮物的那天晚上,我失眠了。原因在於什麼呢?整個晚上我都在想我怎樣補償她。她到底喜歡什麼?你要知道那時候我是個窮學生,所以我沒有辦法給出任何我認為有價值的東西,接下來的事情就很奇怪,我要是在教會看到她我就故意離她遠遠的,假設我看到她參加A組的禱告會,我就會溜到B組去。終於有一天在上廁所的時候,我在門口看見她走進去了,結果後面我連廁所都不敢上,我就憋了一個上午。回到家後我就覺得不對勁,問題在哪裡?我為什麼要躲著她?

我們可以想一下我們的生活當中會不會躲避神?你是躲避你的老師呢,還是躲避你的父母,還是別人?所以那天晚上就像發生在伊甸園裡的事情一樣,天起涼風時耶和華神在園中行走,他就問了一句亞當你在哪裡?結果我們是什麼反應?所以那天晚上神在找我,但是我卻躲藏起來,所以實在沒辦法忍受自己,我就問神說我到底怎麼了?神就問我說你真的想知道嗎?我就在那裡站了兩分鐘,我不敢立刻回答。

因為如果你知道神會否定你的某個潛在的想法那是會很不舒服的事情,所以當時我心裡面就在想我真的想知道答案嗎?我真的可以知道答案嗎?我真的可以面對與這個問題嗎?如果真想出來了的話。所以我等了一會,我說好啊,神你告訴我我的問題到底在哪裡?所以那天聖靈就回答說,你不夠愛你自己,你覺得你自己不配拿這一條貴重的項鏈,因為你害怕這個姐妹認識到你的本相,她就會後悔送給你這份禮物。



孤兒的靈一直在偷偷作祟

原來我的問題在這,我一直害怕接受別人的禮物,我也一直害怕別人請我吃飯,為什麼?因為我在我的潛意識裡我不要虧欠別人,我會希望本價償還。所以我自己不覺得自己配拿這些禮物和恩寵,我就發現裡面有個懼怕,是我以前從來沒有察覺到的,也是不輕易能察覺出來的,直到那天神告訴我這一點。後來我就在想我的人生裡面還有哪些人是我逃避的,是曾經傷害過我的人嗎?還是我虧欠過誰?原來這個姐妹不是我生命當中我第一個逃避的人。回想我這一生我曾經逃避過很多的人,但是這些人都是在我生命當中非常看重的人,原因就在於我沒有辦法一一償還。

我們明明是這塊土地的主人,我們明明是全地的主人。為什麼這樣講是因為加拉太書4:1說的:“我說那承受產業的,雖然是全業的主人,但為孩童的時候,卻與奴僕毫無分別”。羅馬書8:16—17也說:“聖靈與我們的心同證我們是神的兒女;既是兒女,便是後嗣,就是神的後嗣,和基督同作後嗣”。也就是說我生下來就是要承受天父的產業的。所以我明明是這塊土地的主人。我應該是繼承這塊土地所有產業的人。

當恩典、恩惠來臨的時候,其實那些恩典、恩惠都是天父爸爸通過別人賞賜給我的禮物。父親給兒女禮物天經地義是不是?因為是來自父親的愛。但是為什麼我覺得我不配呢?那天,神在我的心裡為我打開了一扇門,他跟我提到一個我的生命問題的根源,他說你愛你自己不夠多,所以你覺得自己不配,這是一個孤兒和奴僕的心,神在我心裡面開了這扇門是我以前從來沒進去看的,這些問題也是我以前從來沒有思考過的。 


找到孤兒的靈進入並影響的根源

這就讓我回憶起我小的時候,我是不允許別人靠近我,因為我小時候照鏡子的時候總是會看到自己哪裡不漂亮哪裡不美,於是我就要去掩飾它。有一年我三歲了,我媽媽就給我姐姐和我做了兩條一摸一樣的裙子,我姐姐穿上很合身,但是我穿上很長,容易摔跤。因為那時候你知道孩子的衣服都會做的又大又長,因為孩子很快就長大了嘛,為了節省開銷老人就給孩子預備又大又長的衣服。

那個裙子我穿了不僅會摔跤而且還不好看,所以我就用剪刀把裙子剪短,然後我媽媽知道了,把我打了一頓,為這件事情我就被我們家裡的人嘲笑了好久。恰好這件事情不久,我的媽媽就把我送到了外婆家。母親的家和我外婆的家離得很遠,我們要坐幾天的車和船才能到達。我的理解力上是覺得因為那條裙子,我的媽媽不要我了。但是事實的真相是我的父母當時是赤腳醫生,那時候就要到鄉下去服務病人,要翻山去南方的鄉下,所以不能總是帶我在旁邊,所以我就有兩次被送到外婆家,一次是二歲,三歲接走,另一次是五歲,五歲那次到初中我才被接回來。 
因為從小住在外婆家我就會自己開始編故事,我的父母不要我了,他們不愛我了,我是多余的,我是沒有人要的。我做孩童的時候這是我對這件事情一個扭曲的看法。父親教導愛和尊榮,母親教導愛和恩慈。但是你想想本來該教導你愛的那個人卻不愛你會使人多麼的心碎,所以當我受傷以後,我就開始帶著傷看待其他人和事,我就有了一套自己的信念系統,我就用我的眼光去解釋發生在我周圍的一切事情,所以在我一生的成長過程我不喜歡自己,甚至有點討厭自己,但是這個我自己並沒有察覺到,我的內心卻特別渴望愛。

我希望我的父母能夠在我需要的時候對我說我以你為驕傲,我以你為榮,你真的很棒,我很喜悅你,我愛你。不是因為你做了什麼事,讓你配得這些,而是因為你是我的孩子。當你越想要你愛的人愛你的時候,你就會越害怕他們拒絕你,你心裡就會想我不在乎你,我才不在乎你喜不喜歡我。這是我們年輕的時候講的,這是我們這裡的孩子講的。 I don’t care about you. 其實我們裡面真實的聲音是什麼?我好想好想你愛我。 

我們生命中最大的恐懼是什麼?

所以在我們生命當中有一個最大的恐懼,那個恐懼是什麼?就是當我向你敞開我的心的時候,你不但不向我敞開,反而還踐踏我的真誠。我們年輕的時候有很多次冒險打開我們的心房,我們渴望被愛,渴望片刻的溫情,溫暖、關懷和鼓勵,不過每一次我們都會空手而歸,這個就是孤兒的心。因為我沒有辦法承受這個被拒絕的感受,所以我要先拒絕,而且是在你對我發出拒絕以前,我要先拒絕你,我們就是活在一個拒絕別人的循環裡。

在我們年輕的時候我們做了很多瘋狂的事情,穿耳洞、穿鼻孔、紋身、逛夜店不回家,我們故意做我們父母不喜歡的事。但是你知道我們其實在做什麼嗎?我們其實是在對我們的父母宣告你不喜歡不在乎我,所以我們就給我們的長輩一個理由來拒絕我們。因為我們沒有辦法面對那個真實的原因和我們的情緒,所以我們給你們創造一個你們肉眼可以看到的理由來拒絕我,因為這個理由會讓我好過。其實我想表達的是我非常非常需要有人關注我,這個就是我們年輕時的樣子。 

以後我們就會發展成不同的性格,有些人喜歡穿奇裝異服,有些人故意破壞氣氛,特別愛唱反調,總之就是會讓人覺得我不是一個乖寶寶。其實我這個是在講親密關系,我把我們敞開讓人看看我們裡面是什麼東西,很多年輕人在這個當中是掙扎的。我想你靠近我,我又害怕被你拒絕,一旦我真的靠近你,一旦你真的靠近我,你會發現我並沒有你想像的那樣好。這是我前面提到為什麼害怕接受別人的禮物,害怕別人請我吃飯,問題的根源是我愛自己不夠多,我不覺得我配得。 

我害怕這些人一旦認識真實的我就會後悔,不再尊榮我,所以潛意識裡面我也不希望他們那麼接近我,我們在潛意識裡面就先拒絕了別人,為了平衡就會有一套自我保護機制。後來我的生命裡面就有了一套自我保護機制,我心裡面開始剛硬,越來越硬,我對愛有懼怕,因為我覺得你愛我是有目的的。因為這樣在我年輕的歲月裡我講話很尖銳,毫無情感,我說話常常沒有恩慈、一針見血,直刺對方的心髒,然後讓對方覺得自己很笨,很沒有價值。實際上在我的裡面,在我的潛意識裡我是覺得傷害別人的自尊會提升我自己的自我價值。直到許多年後在聖靈的光照中,才開始意識到我的生命有問題,我才開始起來對付我生命那個真實的根源。感謝神! 

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